Cuentos verdes ronda 2

El viajante y su mujer
Un viajante llega a su casa después de varias semanas afuera.
- María ve sacándote la ropa que te voy a echar el polvo del siglo (le
dice el marido al entrar a la casa).
Cuando llega a la habitación termina este de quitarle toda la ropa a ella y
empiezan el acto de forma escandalosa. Era tal el ajetreo, que se oyen unos golpes en la pared que da a la casa del vecino y este que grita:
- CHE, PAREN UN POCO...!!! !!!TODA LA SEMANA IGUAL..!!!

Mujeres rápidas
- ¿Qué tal tu nueva vida de casado?
- Pues tengo a mi mujer en la cama con 39
- No, si cuando salen putas ...

Estilo para tirarse al agua
Un par de maricones caminando por la playa y uno de repente se mete al agua
Y el otro desde la orilla le pregunta:
- Y…? Cómo está el agua?
- Es una verga – contesta decepcionado.
- Entonces me tiro de culo.

Padres e hijos
Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a su hijo en la sala con su tren eléctrico nuevo. Ella escucha que el tren se detiene y su hijo dice:
"Todos los hijos de puta que quieran bajarse, háganlo ahora porque esta es la ultima parada! Y todos los hijos de puta que van de regreso y se quieren subir metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partir ya!!".
La madre entro a la sala y le dijo a su hijo: "Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas allá durante DOS HORAS. Cuando salgas, puedes regresar a jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!."
Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar de nuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir:
"Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber viajado con nosotros el día de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo en una próxima oportunidad".
Ella escucha que el niño continúa:
"Para aquellos que están embarcando, les pedimos que coloquen todas sus cosas debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el día de hoy". "Y para aquellos que están calientes por la demora de DOS HORAS, favor reclamar a la vieja hija de puta que esta en la cocina!".

La clase de biología universitaria
Esto sucedió (supuestamente) en una prestigiosa universidad hace algún
tiempo. En una clase de biología, el profesor estaba hablando de los
altos niveles de glucosa (azúcar) hallados en el semen. Una jovencita
(novata) levanto la mano y pregunto: - Si le he entendido, esta Ud. diciendo
que hay un montón de glucosa, como azúcar, en el semen masculino?
- Es correcto - respondió el profesor, y fue a añadir información estadística.
Levantando la mano de nuevo la chica pregunto: - Entonces, por que no tiene gusto dulce? Tras un silencio toda la clase estallo en risas, la cara de la
Pobre chica se volvió roja, brillante cuando se dio cuenta lo que había dicho
inadvertidamente (o mas bien a propósito), tomo sus libros sin decir una
palabra y salió de la clase... para nunca mas volver. Sin embargo, mientras
cruzaba la puerta, la respuesta del profesor sin inmutarse y totalmente
serio fue: - No tiene gusto dulce porque las papilas gustativas para el
dulzor están en la punta de tu lengua y no al fondo de tu garganta.

Sordera
- Tenía un amigo que sufría de sordera testicular... - ¿Como es eso? - Oía bien... pero se hacía el boludo.

Un preservativo, por favor...
Un flaco entra a una farmacia: - Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo? - Decí forro... está todo bien. - Bueno forro, ¿me das un preservativo?

Pantalones manchados
Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Caracas a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y agradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense... ooooh, por dios!!! seguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir, por el intercomunicador: damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas. deberían ver la parte delantera de mis pantalones entonces, uno de los pasajeros dice: eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos...

Tener sexo
El sexo es hereditario. Si tus padres no lo hacian, tu tampoco lo haras.

Diferencias al tener sexo
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante, y una esposa haciendo el amor? Que la novia te dice ayyy me duele Que la amante te dice ayyy que rico Que la esposa te dice hayyyy que pintar el techo

Confusión
Entra un tipo a una pizzería, acompañado por dos señoritas y dice… Deme dos pizzas ¿Familiares? No, son putas, pero tienen hambre

Invitación
Princesa, te invito un trago de vino No puedo, me cae mal para las piernas Se te hinchan? No, se me abren !!!

Trepadoras
Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra: - ¿Qué tal tu hija? La otra contesta: -De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. -¿Y la tuya? -Pues la mía igual de puta pero con menos suerte…

Tengo la medibacha negra...

Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer. Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera. De modo que la hija le presenta un tipo. Inmediatamente después de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.
Llega el Sábado se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel. Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice:
- Dejame ponerme cómoda - y se va al baño. Cuando sale, viene toda desnuda excepto por una medibacha negra.

El le pregunta por qué no se desnudó completamente.
Ella contesta: - Mis pechos podés acariciar y mi cuerpo explorar, pero aquí abajo no, estoy de luto.

El tipo pensó que a lo mejor era todo muy prematuro y decidió esperar un día más.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice:
- Me voy a poner cómodo.
Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un preservativo negro.
Ella le pregunta con curiosidad:
- Y ese condón negro?
A lo que él le contesta:
- Es que esta noche quiero acompañarte en sentimiento, te voy a dar el pésame!


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La buena compra

Jaimito fue con su padre al campo a una venta de caballos. Él veía como su padre iba de caballo en caballo, acariciándoles la cabeza, el lomo y las piernas.
Jaimito le pregunta con curiosidad para qué hacía todo eso con cada uno.
- Es porque quiero ver cuál es el mejor de todos - responde el padre.
- Entonces deberíamos volver pronto a casa - dice Jaimito.
- ¿Por qué?
- Porque entonces el cartero debe estar queriendo comprar a mamá!


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40 años!

Berta, toda compungida, llegó a la prisión a visitar a su marido, quien acababa de ser sentenciado a 40 años. Apenas entra en la celda de su esposo lo abraza y exclama, con lágrimas en los ojos:
- ¡Ay, Tito! ¡40 años, Tito!
- Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!
- ¡Ay, Tito! Hablé con el jefe de la prisión.
- ¿Y, qué te dijo?
- Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él te iba a rebajar un año de cárcel.
- ¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese cabrón abusador! ¿Y qué le contestaste?
- ¡Ay, Tito! ¡PARA ESTE LUNES TE LIBERAN!


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Señora cuidadosa

- Tengo que tener mucho cuidado y no quedarme embarazada.
- ¿Pero cómo?... si tu marido se hizo una vasectomía!
- Por eso mismo, por eso mismo!!!


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Ejemplos

En clase:
- Jaimito, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
- Mi papá, señorita...
- ¿Por qué?
- Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas arriesgando la suya.
- Muy bien. ¿Y un ejemplo de cobarde?
- Mi tío, señorita...
- ¿Por qué?
- Porque cuando mi papá sale a apagar incendios, él se mete en la cama con mi mamá, y los dos se quedan temblando varias horas ahí adentro....


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Organizando el burdel

Obsesionada con la idea de complacer a todo tipo de clientes con mujeres de las mejores, una madama emprendedora estableció un burdel de tres pisos. Tenía ex-secretarias, seleccionadas por su eficiencia, en el primer piso; ex-modelos, seleccionadas por su belleza, en el segundo; y ex-maestras, seleccionadas por su inteligencia, en el tercero. Con el paso del tiempo la madama notó que casi todos los clientes iban al tercer piso. Cuando se decidió a preguntar, los clientes habituales le dieron la respuesta al acertijo.
- Bueno, -dijo un caballero,- usted sabe como son las maestras de escuela: te lo hacen repetir hasta que te sale bien.


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La muerte del abuelo

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso. Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanadas de la iglesia; "ding" para meterlo y "dong" para sacarlo...
- Y que falló abuela, - le pregunta el nieto....
- ¡¡¡AY MIJO!!!.... ¡¡¡PASÓ EL HELADERO!!!


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Si es Bayer es bueno!!!

Un hombre va a casa de una amiga para echarse una canita al aire.
A la hora de los bifes, el pene no le responde, así que, un poco preocupado, le dice a la amiga que lo espere un momento. Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a solucionar el problema.
Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!, le devuelve al instante su vigor juvenil. El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a su amiga, quien queda extasiada ante tal vigor. Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber qué se había puesto. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita.
Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee: "Pomada Bayer para callos. Se endurece, se seca, se pudre y se cae. Si es BAYER, ¡¡es bueno!!"


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Coma

Una mujer está en coma. Así ha estado por varios meses. Un día las enfermeras le están dando un baño de esponja. Una le lava sus partes 'privadas' y notó una pequeña respuesta en el monitor. Lo intentaron de nuevo y notaron un movimiento en buena medida en el monitor.
Fueron a ver al esposo y le explicaron lo que pasaba y le dijeron:
- Sabemos que suena descabellado, pero quizá un poco de sexo oral haga el milagro y la saque de su coma.
El esposo estaba escéptico, pero le aseguraron que cerrarían la puerta para darle privacidad. El esposo finalmente accedió y fue al cuarto de su esposa.
Después de unos minutos el monitor comenzó a mostrar una línea plana. No daba señales de pulso ni de latidos.
Las enfermeras corrieron al cuarto alarmadas.
- ¿Qué pasó? - gritaron asustadas.
El esposo dijo:
- Hice lo que me pidieron... aunque no estoy seguro... ¡creo que se ahogó!


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La flor

Un viejo ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura. (En otras palabras, muuy tonta.) Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde muchacha:
- Bebota, estoy muy agradecido con vos, pedime lo que sea que yo te lo doy.
Ella dijo:
- Dame una flor.
El ricachón se conmueve y piensa: "¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!", y le pregunta a la muchacha:
- ¿Sólo eso? ¿Cuál querés? ¿Una rosa, un clavel?
La muchacha le contesta:
- Noooo!!!!! Quiero una FLOR Explorer 4x4 del 2006!


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El padre

Cacho estaba esperando en la cola de un supermercado, y ahí, por el fondo ve que una rubia, pulposa, divina, lo mira, le hecha una sonrisita y lo saluda. Cacho se queda pensando... ¿me estará saludando a mi? ¿De dónde carajo es esta belleza? Como la ve familiar le pregunta:
- ¿Perdón, nos conocemos?
- Seguro - le contesta -, ¡si sos el padre de uno de mis chicos!...
Cacho empieza a volverse loco, a esta altura de su vida estaba casado, con tres hijos, que venga una desconocida a decirle esto... balde de agua fría...
De repente, se le aparece el recuerdo de la única noche que le fue infiel a su mujer. Resignado y un poco confundido le dice:
- No te puedo creer, vos sos aquella tipa que hizo el streap tease en la despedida de solteros que me hicieron los muchachos hace unos años... te subí a la mesa de billar y te di por todos lados (bajo la atenta mirada de todos mis amigos) mientras tu compañera me envaselinaba y me metía el puño por atrás, ¡¡que noche que pasamos, dios mío!!
A lo cual ella contesta:
- Hmmm... no... soy la Profesora de Inglés de tu hijo.


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Ojo con lo que pedís

Un negro se encontró la lámpara de Aladino y le pidió al genio:
- Quiero ser blanco y estar pegado a una blanca todo el día.
Y el genio lo convirtió en una toallita femenina....


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La cena de despedida

El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecerle una cena de despedida en su honor.

Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
- Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado... Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...

Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.
- Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia, - dijo el político. - De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él...

MORALEJA: NUNCA LLEGUES TARDE...


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La magia de la Naturaleza

Hay una tribu en Africa donde un misionero hace su labor. Un día a la mujer del jefe de la tribu le nace un hijo blanco como un coco. El jefe de la tribu se preocupa y manda a buscar al misionero blanco:
- Yo ser negro, mi mujer negra, mis guerreros todos ser negros. Aquí único blanco ser tú... Tu ser culpable de yo tener este hijo blanco...
El misionero trata de explicarse:
- Gran jefe, no se preocupe, eso no tiene importancia, así es la naturaleza... Mire a ese rebaño de ovejas que hay ahí, todas son blancas menos una que es negra....
El jefe de la tribu piensa un minuto y le dice al misionero:
- Okey... Yo no decir a nadie tú ser padre de mi niño blanco, si tú no dices a nadie quien ser responsable de oveja negra...


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Amor casero

- Aló..... ¿Hola, mi reina?
- ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
- Sí, muy bien.
- Qué bueno. Decime ¿los chicos están bien?
- No te preocupes, ellos están bien.
- Perfecto. ¿Ya comieron?...
- Si querido, almorzaron muy bien.
- ¿Sí?... ¡Qué bueno! Decime, preciosa ¿qué hiciste para la cena de hoy?
- Ravioles.
- Uyyyy ¡Ravioles!... Mi plato preferido. Te adoro, y decime, ¿todo tranquilo por casa?....
- Todo bien, te espero para darte todo lo que te gusta, te espero con la comida caliente.
- Ah, muuy bien. Oime, ¿me prometés que esta noche te ponés ese baby doll negro con transparencia?...
- Como tú me ordenes.
- ¿Sí?... Gracias cuchi, por eso te quiero tanto... En un ratito te veo....
- Bueno, chau mi amor.
- Bueno bebé, ahora... pasame con mi señora,...........

Tres hombres están sentados en el sauna.
De repente se oye un sonido raro. El primer hombre aprieta su antebrazo y el sonido para. Los otros lo miran, incrédulos.
- Es mi beeper, - dice - tengo un microchip debajo de la piel en mi brazo.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre levanta la palma de su mano y la apoya contra su oído. Cuando termina de hablar explica:
- Es mi teléfono celular, tengo un microchip en mi mano.
El tercer hombre, sintiéndose totalmente fuera de los avances tecnológicos que estaba viendo, se va del sauna. Pocos minutos más tarde vuelve con un pedazo de papel higiénico que le sale del culo.
Los otros lo miran extrañados y él explica:
- Estoy recibiendo un fax.


Un muchacho llega a una tienda deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado. Tanto, que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El muchacho enfila la cima con la mira y empieza a reir.
- De que te ríes? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un hombre en bolas corriendo detrás de una mujer en bolas.
El vendedor toma la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas.
Toma dos balas y se las da al muchacho diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las bolas del hombre, te regalo la mira telescópica.
El muchacho toma el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa.
Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.


Un tipo va a una casa de tatuajes y le pide al tatuador que le tatue un billete de 100 dolares en la punta del pene. El tatuador le aconseja que elija otro lugar, porque alli seria muy doloroso.
El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones.
El tatuador, curioso, le pregunta:
- Cuales son esas razones?
Y el hombre responde:
1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3.- Por ultimo, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata.



Tres mochileros (1 chileno, 1 inglés y 1 argentino) se perdieron en la cordillera y, luego de varios dias sin alimentos el inglés propone:
- Si seguimos sin comer, vamos a morir. Deberíamos tener la valentía suficiente como para ofrecer parte de nuestro cuerpo y, de esa manera, seguir sobreviviendo hasta que vengan a rescatarnos. Que les parece?
- OK (contestan al unisono el chileno y el argentino)
A la noche siguiente el inglés se corta la pierna y dice:
- Hoy comemos jamón! Y todos comieron por varios días.
A la semana, el chileno se corta parte de la espalda y dice:
- Hoy comemos lomo! Y todos se alimentaron.
A los diez días posteriores el argentino se baja el cierre del pantalón y el inglés y el chileno gritan:
- SALCHICHA!
El argentino contesta:
- Que salchicha ni salchicha, a tomar la lechita y a dormir!


Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
- 1 jabón
- 1 cepillo de dientes
- 1 tubo de pasta de dientes
- 1 bagette de pan
- 1 litro de leche
- 1 caja de cereal
- 1 Cena congelada individual

Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, ¿no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- Si, ¿Como lo supiste?...
El dice....
- Porque sos HORRIBLE, Hija de Puta...


Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos, y como no era de esperar se da cuenta de que la chica anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice:
- Me estás mirando la vagina?
- Sí, disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Está bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso.
Increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso (con sonido incluido).
El hombre, totalmente asombrado, pregunta qué otra cosa puede hacer.
- Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo -dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guiña (y da un par de pestañazos).
- Ven y siéntate al lado mío. -sugiere la mujer, ya entrada en calor...
El hombre se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta:
- Quieres meter un par de dedos por ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
- ¡¡¡Dios mío, no me digas que también chifla!!!


En una orgía:
-Orden, orden! Aquí hace falta un poco de orden!
En esta orgía hay siete mujeres, solo somos dos hombres, y a mi ya me han dado por el culo 5 veces, que joder!


Es una vieja y un viejo que estaban haciendo el amor, a lo que el anciano dice:
- "Diecisiete setenta".
- ¿Qué?
- "Diecisiete setenta".
- Muchacho, ponete la dentadura, que no te entiendo..
Agarra la dentadura, se la coloca y le dice:
- ¡Que si sientes que te entra!


Comentaba un compadre con otro:
- Oiga, compadre, ando bien preocupado!
- Pues, dígame ¿porqué, compadre?
- Pues, el novio de mi hija, cada vez que la trae a casa, deja su nombre escrito con orines afuera de mi casa.
- Bueno compadre --contesta el otro-- eso no tiene nada de extraño. Todos los muchachos de ahora lo hacen, solo es una travesura.
- Eso no es lo que me preocupa, compadre... es que el nombre está escrito con la letra de mi hija!


Un tipo le propone a su amigo mudo enseñarle a hablar. El mudo quiere saber cómo y el otro le explica:
- Vos te bajas los pantalones y me das la colita...
El mudo le hace señas de que está loco, pero el otro insiste tanto y le da tantas garantías de que aprenderá a hablar que el mudo accede a que se la mande a guardar.
Cuando el tipo se la pone, de la garganta del mudo se escapa un sonido gutural:
- !!!!!!!!!AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!
- Viste? Volvé mañana que te enseño la "B".